摘要：特殊的日子傷感的說說1． 晴天，不一定是好日子，所有的傷感都沉淀在晴空萬里的晴天;雨天，不一定都是憂愁，細雨綿綿的天，可以淋著雨，為濁傷的心情降降溫。雨天可...

1. 出遠門，總以為歸期不定，把思念拉得長長的。每當想起那些離別的日子，心里就充滿了深深的感慨。

2. 人生就像一場旅行，出遠門是成長的必經之路。無論走多遠，都別忘了來時的路。

3. 出遠門的那一天，我背著行囊，心中滿是對未來的期待和對過去的懷念。每一次出發，都是為了更好的歸來。

4. 有一種心情，叫做出遠門的心情。它既是興奮的期待，也是不舍的留戀。愿每一次出發，都能帶回滿滿的收獲和喜悅。

5. 出遠門的日子，總是讓人感慨萬分。但無論走到哪里，家鄉和親人的思念永遠伴隨著我們。

一場說走就走的出遠門：當行李箱開始為我而失眠

夜色中，我站在機場安檢口，右手舉著登機牌，左手拖著巨大的27寸旋轉登機箱——這已是第五年，我如出逃般變賣所有家產，僅容納這幾個月必備的生活用品，披星戴月地奔赴下一個陌生的城市，如今卻連行李箱的品牌都懶得去記住。

“下一個班機還有三小時，在線等，急！”——我不再撰寫朋友圈九宮格，不再發送視頻通話，甚至不需要再說一個名字來讓這個虛假的告別有了溫度。最近五年，每一次出遠門都像是對生活的一次葬禮，此前那堆發黃的照片、古董鐘表、收藏了十年卻始終舍不得磨損的陪伴物品，全被我扔進了裝滿衣物的箱子底，像是一場連環大掃除，抹掉所有可能阻礙我前行的痕跡。

當火車進入黑暗隧道的剎那，我驚覺連空氣都開始允許我的存在：那些日常的甜美或苦悶，那些分享過的私語與爭吵，那些近在咫尺的溫暖或扼殺，我必須與之告別，否則心底將永遠產生腹瀉般的絞痛，于是我買了最貴的臥鋪，坐到夜深人靜；在飛機騰空后的失重感中，所有對往事的執念與不舍皆匯聚成一首悲歌。

行李箱已成為全家人的夢魘：每一次出發前，爸爸總會拿一個紅包塞進去，買些臨時設想卻來不及添置的小物件；媽媽總是東奔西走地找人幫忙看著房子，請表姨、弟媳盡力照顧我的寵物狗；姐姐則一早就在家門等送站，有時候還忘不了給我帶一份剛烤好的蛋糕；至于朋友，更是形色各異的遠別儀式和層層包圍。我的行李箱仿佛是一個巨大的嗚咽體，承載了全家人的愛和不舍，每一次微小搬動，都似乎帶走了我的一部分存在的證明。

“你什么時候回來呀？”——此問總是伴隨強吻式擁抱、海誓山盟與下一次相遇的保證，生命原來如此易碎，但與之相伴的，是我內心的嚴重不確定與反復矛盾。

飛機的減震系統在時差與夜晚的雙重侵襲下，我漸漸被掏空——眩暈、焦慮、褪黑素錯位、航班延誤、充電器丟失、遇到熟人不敢微笑打招呼、陌生城市的問路與難以理解的態度反噬……這些都是人在極限的存在困境，而我的行李箱就是一個隨身攜帶的小宇宙，包含我全部的喜怒哀樂、愛國情操和對現實的無力反抗。

抵達酒店后的空蕩感尤為強烈，我與周圍的一切保持著距離，像是一個叛逃者，更像是一個異化了的存在。陌生的墻壁、陌生的風景、陌生的人群，全都在試圖吞噬我“有家可歸”的安心定位——人是社會性動物，而如今所有被撕裂的線索，都在提醒我曾經擁有的滿不滿意，是否應該重來，是否能夠重來？

半夜的行李箱時而孤獨地響了一聲，仿佛是手里那把不愿放手的內部管控鑰匙發出的聲音——鑰匙雖無靈性，但在這深夜城中，它是我僅有的安全感之源：我記得這里曾屬于我；我記得我可以隨時歸去；我記得我有另一個溫度適宜的地方等著我。

歸程中，我忽然理解了李商隱詩句中的奧秘：“相見時難別亦難，東風無力百花殘”，創作都需要根系，需要情感的牽絆，需要線條軟到流動的危險奢侈，而真正地理性的人不過是準備下一次背叛生活的絕緣體。

當行李箱再次打開，映入眼簾的是親人們的溫柔笑臉，是熟悉的氣味撲面而來。但在短暫的歡喜后，新一輪的糾結又快要出現：是選擇留在這里重新造一座新的“家”，還是繼續流浪，假裝可以無痛地告別、重新設下一個離譜的距離假想？我不知道答案，我永遠不知道答案，我只是知道行李箱永遠不會知道答案，它只是忠實地記錄每一次的揚起放低，從不停歇。

旅途的終極殘酷是，人離開了，心卻被一沓行李單、一句承諾、一個愿望、一次相遇或幾行眼淚徹底拽住，永遠以異質方式存在著，成為自己的囚徒。

放下行李，母親便開始計劃明天的晚餐：“我們準備吃火鍋，然后去超市買點菜品！”我愣了一下：“貓不在家可以吃別的，但是我不吃辣，而且我們已經胖了，菜要十歲以下小孩的分量吧？”說實話，過去幾年我曾在無數個清晨想著怎么說服早晨的自己：其實我還是那個我啊，只是地圖上的地點不一樣了；可是我明明還住在過去，連馬桶的顏色都按照記憶中的模樣描述：“是在家換好再去機場的嗎？”姐姐笑著說：“當然，還沒訂票，你想一想啊，連馬桶都可以不帶走，這頓分手費也太狠了吧！”

路燈的影子在前方消失了，我開始怕黑，盡管白天陽光明媚，但我害怕孤獨和沉思，害怕深入骨髓的問題沒有答案，害怕某些東西已經永遠迷失在不愿提及的路徑中，害怕那些沒有說出口的句子可以變成我的墓志銘。這一刻，我看見了靈魂深處的那個“我”，那個曾在無數深夜醒來看著窗外的光點，那個執著于自我否定卻又在轉捩點不斷返回來變異自己的怪物。

出遠門教我許多，卻不是教會我如何回來。有人說：“人可以走向兩地，心卻只能向一方。”可出遠門，人是傾瀉在情感天平上被信賴、愛護、痛惜三重砝碼融化了的存在；對我來說，我只是不斷站在各種邊界線上反復拷問自我認同的存在。

什么時候我可以不再用行李箱，而是用背包去追隨我的世界？

我不知道，但我知道我有能力從這里啟動，然后體驗那種既不由自主也不知歸途的離奇和深刻。

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